Every time I think of you, I feel shot right through with a bolt of blue. It's no problem of mine but it's a problem I find,living a life that I can't leave behind. There's no sense in telling me "the wisdom of a fool won't set you free", but that's the way that it goes and it's what nobody knows, while every day my confusion grows...

Every time I see you falling I get down on my knees and pray. I'm waiting for that final moment you'll say the words that I can't say. I feel fine and I feel good, I'm feeling like I never should! Whenever I get this way, I just don't know what to say... Why can't we be ourselves like we were yesterday? I'm not sure what this could mean, I don't think you're what you seem. I do admit to myself that if I hurt someone else, then I'll never see just what we're meant to be!

20 coisas (inúteis) sobre mim.

1- Não sei virar estrelinha.

2- Se não consigo falar, escrevo.

3- Ainda acredito na paz mundial.

4- Tenho mais de um melhor amigo.

5- Ouço a mesma música repetidas vezes.

6- Não sei perdoar sem restar mágoa.

7- Gosto de olhar nos olhos.

8- Meu ex me viciou em Trident azul.

9- Tenho paixão por olhos verdes.

10- Só aprendi a fazer bola de chiclet aos 14 anos.

11- Gosto de ir ao cinema quando está vazio.

12- Tenho uma paixão secreta que até o Luke desconhece.

13- Sou extremamente desorganizada.

14- Sou mais romântica do que aparento ser.

15- Tenho um radar que identifica pessoas hipócritas/falsas.

15- Eu já fui loiríssima.

16- Eu acho abraço um remédio.

17- Sinto saudade de brigar com meu ex.

18- Qualquer presente consegue me deixar feliz.

19- Não sinto saudades de quem mora perto de mim.

20- Dançar, atuar e escrever são as maiores válvulas de escape da minha alma.

Que inútil, né? Mas só eu listando assim pra ir me conhecendo.

Pedir pra voltar é pedir demais?

Então, te pedir de volta é pedir demais?

Te magoei, mas posso fazer melhor. Sabes que posso.

Bem te conhecendo, como bem te conheço, já até posso imaginar...

- Volta.

- Não tenho motivos.

- Posso listá-los.

- Me convence.

Volta, porque contigo cada dia é um dia e é tudo diferente.

Volta, porque sem ti eu fico como uma criança perdida.

Volta, porque a cannabis tem mais graça contigo.

Volta, porque és o único que consegue me fazer gargalhar nas piores horas.

Volta, porque eu sei que ninguém te conhece como eu.

Volta, porque eu sei que tudo vale a pena quando estou contigo.

Volta, porque o melhor jeito de acordar é estando ao teu lado.

Volta, porque dormir contigo na praia é a melhor coisa do mundo.

Volta, porque teus olhos me encantam mais do que tudo.

Volta, porque tua voz boba me deixa alucinada.

Volta, porque teu jeito desajeitado me encanta.

Volta, porque tu me provastes que amor é a melhor coisa do mundo.

Volta, porque faço o que for preciso pra te ter de novo comigo.

Volta, porque a graça nas coisas só aparece quando tu estás junto a mim.

"Sinto sua falta na beira da estrada pra ver o sol nascer..."

Participação especial.

*todo mundo sabe que eu te amo

*eu não gosto de deixar amor publico assim

*as pessoas percebem que eu tenho coração

*não tem explicação. te amo porque te amo

*talvez por o tempo que tu me aturou sem me odiar

*talvez por eu me viciar nos teus abraços

*talvez por só simplesmente tu me entender

*foda-se o porque, te amo

Isso tem se tornado um interminável e vicioso círculo. Amor, declaração, afastamento, outros relacionamentos, discussão, e começa tudo de novo. Um buraco negro está se formando dentro de mim, fazendo da minha pessoa um alguém cada vez pior. Pior em muitas coisas.

Eu estou acabando com a minha vida social, literalmente. Não tenho mais vontade de sair. Meus amigos também não me fazem ter mais vontade de sair. Tu me farias ter vontade de sair. Se tu estivestes perto, eu estaria estrondamente melhor do que estou hoje... Eu sinto isso. Eu fico acabada por alguns dias e algumas noites (no máximo duas, na verdade) ao ver coisinhas amorosas de ti para outras pessoas e vice-versa, mas isso acaba rápido. Eu ainda sei que tu me amas. Eu espero que tu ainda me ames. Eu ainda espero um dia ver teus olhos verdes de outra forma, de uma forma amigável e não com um amor imenso e intenso que me corroe por dentro até eu não aguentar mais.

Há um mundo de possibilidades quando passo da porta da minha casa, mas ao mesmo tempo não consigo ver graça nele, não consigo ver onde ele se esconde. Às vezes me parece que enquanto eu não te tiver, nada vai ter graça. Porque eu te amo. Simples assim.

"Eu que não fumo, queria um cigarro, eu que não amo você envelheci dez anos ou mais nesse último mês..."

Se teve um começo, que tenha fim.

E, então, no fim das contas eu sinto cada vez mais falta da pessoa que mais tentei não sentir. Eu me sinto cada vez mais obrigada a ficar longe, mas o impulso me faz ficar cada vez mais próxima. Eu me obrigo a não falar, não chamar, não pensar, mas ainda assim não há forma de eu me manter longe daquilo que mais adoro na face desse planeta... Mas isso me parece tão impossível!

É que pra falar a verdade, a culpa foi minha. Tu não és mais a mesma pessoa. E fui eu quem matou a outra pessoa, a pessoa meiga e amorosa, que morava dentro de ti. Fui eu quem fez tu acreditares menos no amor.

Mas, posso ser sincera? É claro que posso, é o meu blog. Tu, na verdade, és um galanteador e "amas" a quem te convém e na hora que te convém. Dizes que me amas, e eu acredito. Mas não acredito nesse teu amor fácil sobre todas as pessoas... De onde sai esse amor?

Meu recado para ti: Amor não é um só. Espero que saibas disso. Vivestes pensando que amor é um só e que não me perderias. Mas, me perdoa, pelo que estou vendo amor não é um só e apesar do que eu sinto, nossa história termina aqui. Eu desisto.

Just as long as you stand, stand by me...

Quando algo que tu nunca imaginastes que algum dia poderia acontecer, acontece... E agora eu digo que posso esperar por qualquer coisa.

A cena mais maravilhosa que eu já vivi em toda a minha vida, sem dúvida alguma. Talvez por ter sido com alguém que eu realmente amo, talvez por eu realmente nunca ter esperado por algo tão lindo como o que aconteceu, talvez por eu sempre me sentir absurdamente calma e em paz no cais... Não sei dizer o motivo certo. Só sei que foi tudo mais do que perfeito.

Uma noite escura, com a lua escondida mas que ainda assim conseguia dar um pouco do ar da sua graça, iluminando o mar e as pequenas ondas que nele se formavam pelo vento. As gotas de chuva batendo na água, a lua iluminando o mar com o pouco de luz que estava espalhando, o vento batendo no mar e formando pequenas ondas que batiam no concreto do cais onde estávamos.

E nós? E nós dois ali, sentados, rindo e conversando sem nos importarmos... Aliás, o que mais iria importar, se ele estava ali comigo? Ele começa a cantar Beatles pra mim. Aquela música. Aquela nossa música. E eu continuo a perguntar: o que mais iria importar? Ele estava ali comigo. As pessoas passavam com os carros a milhões de km/h, e quem nos via havia de pensar "O que estão aqueles dois loucos fazendo ali, com toda essa chuva?". Realmente, loucura. Mas o que é uma gripe perto de passar ótimos momentos com quem te faz bem?

Um vento forte bate e meu corpo se estremece de frio. Ele passa seus braços em torno de mim, e eu penso em como nunca havia me sentido tão protegida assim. Ele beija minha testa e meu coração bate mais forte. "Não, coração, fique quieto, ele é só teu amigo e não podes sentir algo por ele." Antes fosse...

Com a mão esquerda, ele levanta meu queixo e encosta seus lábios nos meus, e tudo o que eu pensava era que agora nada mais importava. Afinal, eu ia me proibir de fazer algo que eu - não sabia que queria - mas queria muito?

Eu me permiti, e me permiti por todo o tempo em que estivemos ali, juntos... Os pensamentos que pareciam estar interligados, os olhares que realmente falavam mais do que qualquer palavra dizia e os sentimentos que parecia que estavam voando em torno de nós. Eu já não estava me preocupando, até chegar em casa, deitar minha cabeça no travesseiro e pensar o que será agora.

Mas cheguei a uma conclusão bastante simples, e se antes era assim, agora continuará sendo. O que mais irá me importar, se ele estiver comigo?

"When the night has come and the land is dark, and the moon is the only light we'll see... No I won't be afraid, oh I won't be afraid, just as long as you stand, stand by me."

Mais um sobre arrependimentos e sentimentos não correspondidos.

Eu sei, não existe mais nada que eu possa dizer a teu respeito. Sei também que nada nunca vai conseguir mudar o que passou e nem a forma que tu me vês agora. Sei que nada do que eu te disser vai te fazer me amar novamente. E sei também que nada do que passou será esquecido - e muito menos perdoado.

Só que existe também o teu lado, o que tu sabes (lê-se estás cansado de saber) e que eu acho que é só o que eu tenho a te dizer. E creio que nunca conseguirei parar de te dizer ou tentar demonstrar e provar pra ti que é a maior e mais pura verdade que eu já falei em toda a minha vida.

Eu sempre disse que amo teus olhos, mas acho que passei a amá-los mais ainda depois de te ver pessoalmente. Eu olhei teus olhos, pouquíssimas vezes... Tenho medo de olhar nos olhos das pessoas e elas perceberem o que eu estou sentindo. E eu só sentia medo, vergonha, um misto de sentimentos que não sei explicar. Mas eles são lindos, e eu amo eles. Não sei o que é, mas são os TEUS olhos, e além de amar olhos... É, são os teus olhos.

Toda essa tua audácia, essa tua inteligência, tua sinceridade, o teu humor negro e teu jeito irreverente... Tudo isso me impressiona, me encanta, me faz te ver de uma forma que eu nunca havia visto ninguém, e me faz gostar de ti de uma forma que também nunca havia gostado de alguém.

Agora, estás certo por não ter me perdoado. Eu fui uma burra, desperdicei teu amor por ter te amado cedo demais, por ter te amado quando eu ainda não fazia ideia das consequências que qualquer passo em falso meu traria. Eu duvidei do teu amor, e apesar de ter te amado demais eu não soube cuidar disso, e nem de ti. Mas eu te juro que a última coisa que eu queria era te machucar.

E então, até hoje, antes de dormir não é raro eu me pegar pensando em ti, em como tudo poderia ter sido... Em como poderia ter sido nosso primeiro encontro, nosso primeiro beijo, em como teria sido te ter ao meu lado e provar pra todo mundo que duvidava de nós e dos nossos sentimentos que nosso amor ultrapassaria tudo, tudos e qualquer coisa.

O meu ultrapassou. Porque eu te machuquei, mas tu nunca me decepcionastes. Tu sempre fostes demais, tu sempre fostes maravilhosamente ótimo para comigo.

Mas eu quero que saibas, acima de qualquer coisa, que eu torço MUITO por ti e para que tu um dia encontres alguém que te faça muito, muito feliz mesmo, como eu não fiz. Eu realmente gostaria que todas as noites que tu olhastes pro céu e visse as estrelas, lembrastes que, elas sim, brilham POR E PARA TI e todas as coisas que tu fazes. E que tu te lembrastes que, querendo ou não - e acredite, eu até preferiria que não - existe alguém que realmente sangraria até a morte por ti, se preciso fosse... e que pra sempre estará disposta a isso e qualquer outra coisa que precisares.

"CAUSE YOU KNOW, YOU KNOW I LOVE YOU SO... YOU KNOW I LOVE YOU SO."

P.S.: Impressionante como tu ficas impressionado e alegríssimo quando eu mando algum texto que fale sobre ti. Se tu soubesses que todos os meus textos são feitos pensando em ti...

Esclarecimentos / Não precisa ser de novo assim, tudo igual.

Eu quero escrever, eu preciso escrever e eu sei o que escrever.
Mas sei também o que não posso escrever. E é tudo isso o que eu quero, preciso e sei.
Não esperem nada de mim, porque eu NUNCA vou me entregar. Qualquer deslize aqui, podem me entender errado... Qualquer deslize em qualquer lugar, e sei que me entenderão errado como veem fazendo já faz muito tempo.

Gente, vamos combinar e esclarecer algumas coisas.
Vocês acham mesmo que eu sou essa criancinha indefesa e coitadinha que vocês pensam que eu sou?
Vocês realmente acham que eu não sei me virar sozinha?
Vocês acham MESMO que só porque eu amei, minha vida acabou assim que o relacionamento acabou?

Ok, estou mais fechada. Eu realmente estou. E estou mais isolada de tudo e de todos, e reconheço. Mas eu acho que eu só tenho feito isso pra mostrar pra vocês, pra todos vocês (e se tu estás incluido(a) no vocês, vais saber que é pra ti também) que eu sei me virar sozinha, que eu não sou tão inocente e nem indefesa quanto vocês pensam.
TAMBÉM NÃO SOU A VADIA QUE TÁ TODO MUNDO DIZENDO, né.
Mas eu sei que eu, sozinha, posso me virar... Que meu mundo não acabou e nem desabou por causa de tudo o que aconteceu, e que querendo ou não, nem abalada eu fico mais ao ver certas pessoas. E não fico mesmo!
Só, por favor, entendam que eu não sou nenhuma coração de pedra, mas que quando eu peço para não comentarem sobre algumas pessoas, não é por não ter superado e sim por estar superando e ficando dias sem pensar... E vocês não querem acabar com meu processo, right-right?
Porque minha vida agora não passa de uma interminável sessão da boa e velha ultraviolência. RAIRIAIRAIRAIRAI

Agora que acabei meu esclarecimento, vou postar uma música (que é SIM específica para alguém, mas NÃO para quem vocês pensam rs):

O Retorno de Saturno - Detonautas

Visão do espaço, estamos tão distantes. Se acelero os passos sigo a voz do meu coração. Ontem eu fui dormir mais tarde um pouco, e tudo vai indo bem... Venço o cansaço e o medo do futuro. No teu abraço é que encontro a cura do mal. Hoje eu acordei te quis por perto! E você não sai do meu pensamento, e eu me questiono aqui se isso é normal. Não precisa ser de novo assim tudo igual! Entre o retorno de saturno e o seu, busco uma resposta que acalme o meu coração. Do amanhã não sei o que posso esperar; e você não sai do meu pensamento e eu me questiono aqui se isso é normal. Você não sai do meu pensamento e eu me pergunto aqui, se o natural... Vai dizer que o amor chegou no final? Não precisa ser de novo assim, tudo igual!

My life would suck without you.

Aquele dia em que eu acordo, tudo está de cabeça para baixo e parece que nada vai dar certo.
A aula está terrível, a manhã foi pior ainda e nada na cabeça - nada além de dor.
Até que eu abro minha agenda, e acho um papel branco no meio dela, onde tinha escrito exatamente as coisas que eu estava precisando ouvir.

"Luísa,

Talvez você estranhe esse papel no meio da sua agenda. Talvez você esteja se perguntando quem foi que escreveu isso e botou na sua agenda. Ou talvez você não esteja tão lentinha assim neste momento e tenha percebido pela letra horrível ou pelos erros de português quem é... E se ainda não percebeu quem é, aqui vão algumas dicas...
1ª Dica: Sou eu (desculpe, não consigo não falar diretamente.) (P.S.: EU NÃO VOU COLOCAR O NOME AQUI RS)

Não te preocupa, não li tua agenda, só estou escrevendo esta carta/bilhete/qualquer coisa para tu não esqueceres de mim. E o quando eu te amo, e sabes como é difícil eu falar para uma pessoa que amo ela. Também sabes que é muito difícil eu confiar em alguém de verdade como confio em ti. Talvez pelo tempo junto contigo ou pelas capas de caderno rabiscadas com "I LOVE LUI CASABLANCAS", mas enfim, tu virou uma pessoa essencial na minha vida. E não estou exagerando quando digo que todo dia que te vejo meu dia fica mais feliz. Sim, até mesmo os dias que tu fica agarrada na Laura e eu tenho vontade de dar um tiro nela (ta bom, talvez não um tiro, mas um tapa já serve). E até, também, nos dias em que vocês se juntam para me envergonhar na padaria.

Enfim, não sei porque escrevi isso, assim como não sei porque quase todos os dias te chamo no MSN para me dar boa noite. Só sei de uma coisa:

"MY LIFE WOULD SUCK WITHOUT YOU"

Boa noite, vou dormir porque são 3 da manhã!"

Essa carta me transmitiu uma paz e uma calma impressionantes. Sabe, através do papel mesmo, dá de sentir o amor e tudo o que eu estava precisando. E não, não vou dizer de quem é essa carta, mas quem tem que saber sabe...

Eu te amo, MUITO, e obrigada por ser minha estrela guia e tão especial pra mim.

"E tudo isso terminava com um ponto de interrogação."

Sabe Christiane e Detlev? Pois é.

Desde o início eu sabia que alguma coisa tinha rolado. E, realmente... Não sou idiota.

Minhas amigas foram comprar algo pra beber, e eu estava sentada no chão, encostada na tenda, pensando "não era o que eu queria e agora tá tudo fodido" e olhando pro chão.
Até que, do nada, eu vejo All Stars pretos, e por um segundo a única coisa em que eu pensava era "ca-ra-lho". hahahah

Depois disso, foi tudo tão bonitinho. Estranho, sim, eu diria que sim. Mas perfeito. Não queria mais nada além de estar ali... Ao som de Tequila Baby, uma camiseta do Ramones, All Stars pretos e um par de olhos verdes que parecia que eu já conhecia há uma eternidade.

Além de que ouvir 51 nunca mais vai ser a mesma coisa.

Agora, você, aprenda bem: Não nasceu pra ser Detlev.

Não que eu seja uma Christiane... But, well, o meu Detlev eu já encontrei, ao menos por uma noite.

"E tudo isso terminava com um ponto de interrogação."

"Por que fiz aquilo? Faria tudo de novo?"

"O que significa amar verdadeiramente uma pessoa?

Houve um tempo em que eu achava saber a resposta: significa que eu iria pensar em Savannah mais do que em mim mesmo, e passaríamos o resto de nossas vidas juntos. Não seria difícil. (...) Independentemente do que acontecesse em nossas vidas, eu me imaginava ao fim do dia deitado na cama ao lado dela, nós dois abraçados enquanto conversávamos e ríamos, perdidos nos braços um do outro.

Não parede tão absurdo, certo? Quando duas pessoas se amam? Foi também o que pensei. E, enquanto uma parte de mim ainda quer acreditar que isso seja possível, sei que não vai acontecer. Quando eu for embora de novo, nunca mais vou voltar.

(...)

Quando alguém termina algo mal resolvido, sente um desconforto, quase uma dor, até descobrir a verdade. Porém, estou certo de uma coisa: Savannah nunca saberá que estive aqui hoje.

(...)

Parte de mim dói ao pensar que ela está tão perto e eu não posso tocá-la, mas nossas histórias seguiram caminhos diferentes. Não foi fácil aceitar essa verdade smples, pois houve um tempo em que nossas histórias eram uma só, mas isso aconteceu seis anos e duas vidas atrás. Nós dois temos lembranças, é claro, mas aprendi que as memórias podem ter uma presença física, quase viva, e nisso Savannah e eu também somos diferentes. Enquanto as lembranças dela são estrelas no céu noturno, as minhas compõem o assombrado espaço vazio entre elas. E, ao contrário dela, sinto o peso de perguntas que já me fiz mil vezes desde nosso último encontro. Por que fiz aquilo? Faria tudo de novo?

(...)

Quando conheci Savannah Lynn Curtis, não poderia prever o rumo que minha vida tomaria, nem acreditava que faria carreira.

Mas eu a conheci; e é isso que torna minha vida atual tão estranha. Eu me apaixonei por ela enquanto estávamos juntos, e me apaixonei ainda mais no tempo em que ficamos separados. Nossa história tem três partes: um começo, um meio e um fim. Embora seja assim que todas as historias se desenrolam, ainda não consigo acreditar que a nossa não durará para sempre.

Reflito sobre essas coisas, e como sempre, nosso tempo juntos retorna à minha mente. Relembro como tudo começou, pois agora essas memórias são tudo o que me resta."

Trechos do Prólogo do livro Dear John, de Nicholas Sparks.

"Pode ir tranquilo, teu rebanho tá pronto..."

Me detona o fato de eu estar terrivelmente fraca e não aceitar ajuda.
Meu amigo me perguntou "Vais aguentar sozinha usando as tuas forças (forças que eu já admiti não ter) até estar no chão e não ter forças nem pra pedir ajuda?". Eu respondi que sim. E é o que eu estou fazendo.

Tudo o que está acontecendo é simplesmente demais pra mim. Pressão demais, coisas demais, cobranças demais... E, realmente, isso faz de mim um alguém bem mais fraco do que eu esperava, ao fim de tudo.

Eu quero poder ajudar aos outros, sem pensar em mim mesma e nem pedir nada em troca. Sei que da última vez em que não pensei em mim, acabei me dando mal, mas dessa vez eu to falando é de família.
Eu quero não sentir falta do que perdi.
Eu quero não precisar de absolutamente ninguém nesse momento... Sabe, ter minhas próprias forças e precisar só de mim mesma.

E conseguindo ou não, me destruindo ou não, vou ter que fazer isso sozinha mesmo.

Eu te amo, grandpa, e nunca vou te esquecer. ♥

"Se queres partir ir embora
Me olha da onde estiver
Que eu vou te mostrar que eu to pronta
Me colha madura do pé
(...)
Pode ir tranquilo
Teu rebanho tá pronto"

Boa noite, e boa semana se eu não voltar. ._.

P.S.: Obrigada pela força, meus amiguinhos lindos. E, Zero, pode esperar porque ainda vou te ligar HUIEAHUIAEHIAE

Entenda.

Depois, meu amor, não me venha reclamar de eu desaparecer da tua vida.
Depois não venha pedir pra eu manter meus depoimentos e todas essas coisinhas.
Depois não venha querer que eu seja normal contigo.
Depois, meu bem, não queiras que eu te ligue ao precisar de ti.

Não posso te tratar normalmente, não posso ir atrás de ti sabendo que tu estás com outra. Não posso mais querer e nem pensar em qualquer coisa, há muito tempo já não posso.

Se eu desaparecer, me entenda e me perdoe, caso eu voltar.
Se eu te excluir, bloquear ou qualquer outra dessas infantilidades, me entendas caso eu te adicione de volta.
Se eu não conseguir te tratar normalmente, não precisas me tratar normalmente quando eu voltar, mas compreenda isso também.
E se eu não ligar, só me perdoe.

Eu quero fugir e desaparecer de tudo isso. Posso ir e ser feliz?
Vai ser feliz com ela, e eu vivo com o que tenho pra me satisfazer.

Buenas.

P.S.: Queres que eu te ligue pra avisar que não estou bem, quando tu és o motivo disso? Pensa um pouco. Se eu quiser desaparecer ou qualquer coisa do tipo, lembre-se de quem é a culpa e se podes mesmo reclamar de tudo o que está a acontecer.
P.P.S.: Rihanna - Rehab (odeio Rihanna, mas devo admitir que essa música diz tudo...)

Só por hoje não vou tomar minha dose de você.

Eu tenho tanta coisa pra falar, mas nada que possa ser dito aqui.
Nada, fora os sentimentos que estão me afrontando. Não que eu possa falar sobre eles, mas é, rs.

Sabe karma? É, eu acredito em karma. E acredito que eu esteja sofrendo com isso.
Tudo o que eu fiz ao meu primeiro amor, eu estou sofrendo com esse.

"(...) Você está saindo da minha vida e parece que vai demorar. Se não souber voltar, ao menos mande notícias... Cê acha que eu sou louca, mas tudo vai se encaixar. Tô aproveitando cada segundo antes que isso aqui vire uma tragédia! (mas já virou, então ignorem essa frase) E não adianta nem me procurar em outros timbres, outros risos. Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu. Você tá sempre indo e vindo, tudo bem, dessa vez eu já vesti minha armadura; e mesmo que nada funcione eu estarei de pé, de queixo erguido. Depois você me vê vermelha e acha graça, mas eu não ficaria bem na sua estante! (...) Só por hoje não quero mais te ver. Só por hoje não vou tomar minha dose de você. Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam e essa abstinência uma hora vai passar..."

Toda a traição, todo o valor que faltou eu dar aos sentimentos da outra pessoa... Parece que está tudo vindo em dobro pra mim (não nas mesmas coisas, ainda bem rs) nesse "caso" que eu tive e que não sei mais o que é, admito.

O que mais me impressiona nessa história sou eu mesma. Eu estou viva, estou aguentando firme e estou tendo toda a certeza de que no final estarei de pé, de queixo erguido. E, bem, me parece que realmente eu estou percebendo que não ficaria bem na tua estante. Como muitas vezes já disse, eu não ficaria bem na estante de absolutamente ninguém, e não sei dizer se isso é bom ou ruim.

Eu preciso desse alguém, eu gosto da companhia desse alguém, ele é uma pessoa que me faz bem e mal ao mesmo tempo e ao mesmo tempo que é parte dos meus problemas, ele consegue me fazer esquecer de qualquer coisa ruim que possa estar acontecendo na minha vida, nem que seja por somente alguns minutos~horas.

O problema é que ao mesmo tempo que quero, não quero esquecer esse alguém.
Ao mesmo tempo que tenho vontade de quebrar a cara dele (como hoje, rsrs), eu tenho vontade de encher ele de beijos.
Ao mesmo tempo que quero desaparecer da vida dele, eu não consigo imaginar mais minha vida sem ele fazendo de tudo pra me animar sempre.
Ao mesmo tempo que quero me tornar "inteligente", eu gosto tanto de poder ser burrinha com ele, porque ele realmente me entende (e essas palavras não estão sendo usada em seu sentido normal, não entendam).
Eu já não me vejo sem aqueles abraços, sem as provocações, sem a vontade que tenho de pegar ele pra mim, sem as piadinhas que as pessoas fazem com o apelido dele, sem nada disso... Não me vejo.

Não quero pessoas tentando desvendar isso. Eu gosto do jeito que está.
Estou odiando tudo o que estão fazendo, o modo como se metem nessa história.

Whatever, boa noite, durmam com os ~anjinhos~.

P.S.: Me desculpa por hoje e por tudo.
P.P.S.: Meu blog virou meu Twitter, por isso tanto abandono rs (@heythereluisa)

Buenas!

Espero que fiquem todos bem. Quando eu quiser, vou dar uma passada aqui.

Bom segundo semestre de ano pra quem estará na mesma, e sorte pra quem for recomeçar como eu!

XOXOXOXOXO