Só por hoje não vou tomar minha dose de você.

Eu tenho tanta coisa pra falar, mas nada que possa ser dito aqui.
Nada, fora os sentimentos que estão me afrontando. Não que eu possa falar sobre eles, mas é, rs.

Sabe karma? É, eu acredito em karma. E acredito que eu esteja sofrendo com isso.
Tudo o que eu fiz ao meu primeiro amor, eu estou sofrendo com esse.

"(...) Você está saindo da minha vida e parece que vai demorar. Se não souber voltar, ao menos mande notícias... Cê acha que eu sou louca, mas tudo vai se encaixar. Tô aproveitando cada segundo antes que isso aqui vire uma tragédia! (mas já virou, então ignorem essa frase) E não adianta nem me procurar em outros timbres, outros risos. Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu. Você tá sempre indo e vindo, tudo bem, dessa vez eu já vesti minha armadura; e mesmo que nada funcione eu estarei de pé, de queixo erguido. Depois você me vê vermelha e acha graça, mas eu não ficaria bem na sua estante! (...) Só por hoje não quero mais te ver. Só por hoje não vou tomar minha dose de você. Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam e essa abstinência uma hora vai passar..."

Toda a traição, todo o valor que faltou eu dar aos sentimentos da outra pessoa... Parece que está tudo vindo em dobro pra mim (não nas mesmas coisas, ainda bem rs) nesse "caso" que eu tive e que não sei mais o que é, admito.

O que mais me impressiona nessa história sou eu mesma. Eu estou viva, estou aguentando firme e estou tendo toda a certeza de que no final estarei de pé, de queixo erguido. E, bem, me parece que realmente eu estou percebendo que não ficaria bem na tua estante. Como muitas vezes já disse, eu não ficaria bem na estante de absolutamente ninguém, e não sei dizer se isso é bom ou ruim.

Eu preciso desse alguém, eu gosto da companhia desse alguém, ele é uma pessoa que me faz bem e mal ao mesmo tempo e ao mesmo tempo que é parte dos meus problemas, ele consegue me fazer esquecer de qualquer coisa ruim que possa estar acontecendo na minha vida, nem que seja por somente alguns minutos~horas.

O problema é que ao mesmo tempo que quero, não quero esquecer esse alguém.
Ao mesmo tempo que tenho vontade de quebrar a cara dele (como hoje, rsrs), eu tenho vontade de encher ele de beijos.
Ao mesmo tempo que quero desaparecer da vida dele, eu não consigo imaginar mais minha vida sem ele fazendo de tudo pra me animar sempre.
Ao mesmo tempo que quero me tornar "inteligente", eu gosto tanto de poder ser burrinha com ele, porque ele realmente me entende (e essas palavras não estão sendo usada em seu sentido normal, não entendam).
Eu já não me vejo sem aqueles abraços, sem as provocações, sem a vontade que tenho de pegar ele pra mim, sem as piadinhas que as pessoas fazem com o apelido dele, sem nada disso... Não me vejo.

Não quero pessoas tentando desvendar isso. Eu gosto do jeito que está.
Estou odiando tudo o que estão fazendo, o modo como se metem nessa história.

Whatever, boa noite, durmam com os ~anjinhos~.

P.S.: Me desculpa por hoje e por tudo.
P.P.S.: Meu blog virou meu Twitter, por isso tanto abandono rs (@heythereluisa)